Aihe: Vitsejä masinisteille
Lähettäjä: Aulis Pinnanperä
Keskiviikkona 09.11. 2005 klo 20:27:03

Viesti:
Vähän vitsintynkää masinistien arjen aherrukseen:

Pieni Punahilkka oli kävelemässä isoäitinsä luo. Vähän aikaa käveltyään hän kuuli kummallista rapinaa pensaikosta.
Uteliaisuus voitti hänet ja Punahilkka meni pensaaseen katsomaan, mikä siellä oikein rapisi. Punahilkka kysyi:
"Mutta herra Susi, miksi teillä on niin suuret silmät?"
Susi äyskähti: "Eikö nykyään saa edes paskalla olla rauhassa?"


Ruattalainen ennustaa poikalapsensa tulevaisuuden pistämällä sille peukalon pyllyyn. Jos huutaa tuli laulaja, jos potkii hiihtäjä, jos hymyilee tuli isäänsä...

Maaliman pisin ummetus oli somalinaisella, 9 kk ennenkuin paska tuli.

Mannen elämän surkein vuosi on 17-vuotiaana, ei enää lapsilisää ja vielä vuosi eläkkeelle pääsyyn.


Pariskunnat Leifsson ja Eriksson päättivät kokeilla parinvaihtoa. Tuumasta toimeen, vaatteet pois, ähistään ja hauskaa on. Tunnin päästä Gun sanoo Siville "mennäänkö katsomaan miten pojat pärjää".

TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän
täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois

kuka on Suomen kovin jätkä??
- Pikkukakkosen Ransu, sillä on ollu kohta 30 vuotta nyrkki perseessä!!

Ludmila: Paljon minu pitä antaa välia, että te vaihta minu Lada uudempi malli?
Kauppias: Paljon pitää antaa väliä ja lisäksi myös tukku rahaa..

Millä vaatimuksella Moskovan huorat valitaan Suomeen töihin?
No jos huora imee vanhan väljän Ladan pakoputkesta käyntiin, niin tervetuloa Suomeen.

Lääkäri soitti herra Virtaselle: "Vaimonne testitulokset valitettavasti sotkeutuivat toisen rouva Virtasen kanssa. Toisella on hiv ja toisella alzheimer. Mutta en nyt pysty sanomaan, kumpi on kumpi.
Herra Virtanen: "Mitä tämä käytännössä merkitsee?"
Lääkäri: "Ottakaa vaimo kyytiin ja jättäkää kaupungin keskustaan. Jos vaimo osaa kotiin, niin älkää nussiko."

Kimmo Kinnunen on isänsä Jorman näköinen.

Mies lähti mökiltään uimaan. Ui liian pitkälle ja voimat alkoivat hiipua. Hädissään mies huusi rannalle vaimollensa: "Apua, apua, minä hukun!"

Vaimo vastasi: "Et sinä mitään huku, ota vain kullistasi kiinni. Se ei ole ikinä mennyt pohjaan saakka!"

What is the difference between oral sex and anal sex?

Oral sex makes your day. Anal sex makes your hole weak
(HUOM! ”hole WEAK”)


Mitä yhteistä on Joulupukilla ja Michael Jacksonilla?
Kummatkin tyhjentää kassit lastenhuoneen lattialle.

Mitä Michael tekee talvella?
Vetää lapsia pulkassa.

Mitä Michael tekee hississä?
Painaa nappulaa.

Mitä Michael sanoi kun käsi murtui?
Täytyy panna lasta.

Mitä Michael tekee nälissään? Etsii pientä suuhunpantavaa

Michael Jackson tulee autolla ylämäkeen. mitä hän tekee?
Panee pientä silmään.

Mitä Michael Jackson tekee päiväkodissa? Etsii jotain pientä suuhunpantavaa

Katkeroitunut vanhapiika meni saunaan ja alkoi vihtoa toosaansa ja huusi:
Ota nyt v...u salaattia kun ei liha kelpaa!

Taikatemppu Savolaisittain: "Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun
kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä.

Meidän isällä oli viime yönä ripuli, minä kuulin - mistäs tiedät?
Kuulin ihan selvästi kun äiti sanoi "eikö se paska nyt jäykisty"

Sillanpään Jari oli suihkussa ja pesi persreikäänsä, kun etuveitikka alkoi ottaa eteen. Jari läimäytti peliään hellästi ja sanoi:
- No hupsu, se oon mä itte!


Meneillään on kädettömien jalkapallo ottelu ja katsojina oli jalattomia henkilöitä.

Pallo lensi katsomoon.

Kädetön pelaaja huusi jalattomille katsojille:potkaiskaa se pallo tänne!!!

Jalattomat katsojat huusivat yhteen ääneen kädettömille pelaajille:
VETÄKÄÄ KÄTEEN!!!



Tässä pieni tarina helsinkiläisestä, turkulaisesta ja
tamperelaisesta miehestä, joilla oli vähän rahaa, mutta kaamea jano...

Turkulainen ehdotti lähtöä Pendolinolla Aurajoen
rannalle Old Bankkiin, koska siellä on ihan oikea
Happy Hour, jolloin saa kaksi tuoppia yhden hinnalla.

Helsinkiläinen vähätteli turkulaisten alennusmyyntiä,
sillä Storyvillessä saa torstaisin kolme tuoppia yhden
hinnalla koko illan.

Tamperelainen hiljensi kaksikon sanoen: "Meillä
Tampereella on Ilves-hotellissa yökerho, jossa saa
koko illan paukkuja ilmaiseksi ja illan päätteeksi
vielä kunnon panot parkkipaikalla."

"EI OLE TOTTA", hihkuivat turkulainen ja
helsinkiläinen kuorossa.

"Totta joka sana" - vannoi tamperelainen -
"VAIMO KERTO!"


mustalais pariskunta oli "ostoksilla" kaupassa ja mies varasti kalkkunan silkkitakkinsa sisään. kassalle tultaessa ja muita ostoksia maksaessa kalkkuna kuitenkin tipahti miehen takin sisältä maahan ihmiset alkoivat kerääntyä ympärille jolloin mustalais nainen huusi: KUKA HEITTI ARVIA KANALLA?!?

A woman, getting married for the fourth time, tells the pastor she intends to wear white.

"You can't wear white," the pastor says. "You're not a virgin. You've been married three times already."

"Of course I can, I'm a virgin," says the bride.

"Impossible!" says the pastor.

"Unfortunately not," she says. "My first husband was a gynecologist, and all he wanted to do was look at it. My second husband was a psychologist, and all he wanted to do was talk about it. My third husband was a stamp collector. Oh God, do I ever I miss him!"

Kim Lönnholm meni kiuaskauppaan.
Myyjä tiedusteli:
- Minkähänlaista kiuasta olet etsimässä?
Kim vastasi:
- Kaipuuta polttavaa.

Mustalainen istui iltaa karaoke baarissa ja katteli hämillään, ku neekeri laulo " Olen suomalainen..." Mustalainen aatteli, että ei helvetti pakko laittaa paremmaks ja meni laulaa " Mä joka päivä töitä teen..."

Manne astui maalaispirttiin ja kysyi isännältä:
"Hai, tarviit sie kuivii koivuhalkoi?"
"No, en tosiaankaan" äyskäisi isäntä.
Aamulla isäntä huomasi halkoliiterin olevan tyhjä.

HIV:ä sairastava homo kysyy lääkäriltä:

- Herra tohtori.On mitään keinoa parantaa minun HIV:ä?

-Niin Tehän olitte homo,eikös?Kysyy lääkäri

-Juu,homohan mina.Mutta kerro jo voinko minä viela parantua.

-Kokeile risiiniöljyä ja papuja.Josko niista löytyisi apua. Kertoi lääkäri.

-Kiitos Tohtori. Mina kokeilen heti tupla-annoksilla,jotta paranen

Noh,parin viikon päästä homo tulee takaisin lääkärin vastaanotolle kysyäkseen onko hän parantunut.

-Tohtori,olenko nyt parantunut?Olen säännöllisesti noudattanut ohjeitanne. Maha ainakin meni sekaisin.

-Saatanan, tyhmä. Eihan HIV.sta voi parantua. Nyt ainakin tiedat mihin sitä persettä käytetään.

Huonokuuloinen ukko meni apteekkiin, ja huusi - pitäis saada kortonkia. Apteekkari tuli tiskin takaa hänen viereensä, ja supatti korvaan
- Näin miesten kesken, älkää nyt niin kovaa huutako, järjestyyhän niitä, paljon naisasiakkaita, puhutaan vähän hiljempaa ettei yllä heidän korvaan.
- Ei korvaan, kun kyrpään, kajautti ukko niin että seinät vavahteli

Mitä eroa on pizzalla ja neekerillä?

-Pizza pystyy ruokkimaan perheen.

Eräänä päivänä pappi jäi lomalle ja pyysi kanttoria tuuraamaan häntä,kanttoori mietti et enhän mä voi,ku en tiedä mitä rangaistuksia annetaan millekki synnille.pappi antoi kanttorille vihon mihin oli kirjoitettu synnit ja niille rangaistukset.kanttori selas vihkoa ja tuumas et tämähän on ihan pätevä opus,et enköhän mä pärjää....
Ensimmäisenä päivänä tuli nainen ja tunnusti syntinsä:olen tehnyt syntiä ja harrarstanut oraali seksiä...
kanttori selasi vihkoa ja löysi synnille sopivan rangaistuksen.
kanttori sanoi naiselle:peskää suunne pyhällä vedellä ja lausukaa 10 ave mariaa...
Toisena päivänä tuli nainen tunnustamaan syntejään:olen tehnyt syntiä olen harrastanut "perinteistä" seksiä...
kanttori selasi vihkoa ja löysi sopivan rangaistuksen
kanttori sanoi naiselle:peskää värkkinne pyhällä vedellä ja lausukaa 20 ave mariaa...
Kolmantena pävänä tuli kolmas nainen tunnustamaan syntejään ja kertoi kanttorille:olen tehnyt syntiä,olen harrastanut anaaliseksiä...
kanttori selasi vihkoa,selasi ja selasi mutta sopivaa rangaistusta ei löytynyt...kanttori vaipui jo epätoivoon,ei helvetti jotai o pakko tehdä...kanttori raotti ovea ja näki käytävällä kuoropojan.
kanttori kutsui kuoropojan luokseen ja kysyi kuoropojalta:Mitä pappi antaa persepanosta...??
kuoropoika vastasi:sipsiä ja cokista!

miksi mustalaisia ei ole napakympissä?no kun ei ole työkaveria kuka ilmoittasi sinne!

Vesa oli jo kauan asustellut pikkukaupungin bordellin naapurustossa, muttei ollut viellä tullut tutustuneeksi paikan tarjontaan. Työtönkin kun oli eivät rahatkaan oikein riittäneet moiseen hurvitteluun. Eräänä kauniina lauantai-iltana hän kuitenkin päätti kokeilla sitäkin viihdykettä.
Vesa käveli bordellille ja koputti ovelle jonka avasi hetken kuluttua paikan madame.
-Mitä mä saisin 50 eurolla? Vesa kysyi madamelta.
Nainen tuhahti ja sanoi että Vesa voi painua tiehensä ja palata vasta kun on rahaa taskussa. Vesa kuitenkin rukoili ja pyysi että saisi viidelläkympillään edes jotain tyydytystä, ja kuinka ollakaan madame heltyi. Hän vei vesan pieneen valoisaan huoneeseen jossa sängyn päällä seisoi kana ja sanoi Vesalle että saisi tunnin hurvitella vapaasti siipikarjan kanssa!
Vesaahan tietenkin yökötti moinen ajatus, mutta kun madame oli häipynyt kanan tepastelu alkoi sittenkin näyttää kiihottavalta ja Vesa päätti kokeilla kun kerran oli maksanutkin siitä. Pian kiimainen kotkotus täytti huoneen ja Vesa nautti koko tunnin varsin villistä rakastelusta kanan kanssa.
Seuraavalla viikolla Vesa oli onnistunut säästämään 100 euroa ja hyvään palvelukseen tyytyväisenä lähti taas bordelliin vierailemaan. Ovella madame otti rahat jotka tällä kertaa riittivät korkeatasoisempaan viihteeseen. Vesa vietiin hämärään huoneeseen jossa istui jo elokuvateatterimaisesti parikymmentä muuta miestä. Hetken odotuksen jälkeen etuseinämän esirippu aukesi ja yksisuuntaisen peililasin läpi katsojat saivat seurata kahden naisen intohimoista rakastelua. Vesa oli aivan haltioissaan ja kumartui vierustoverin puoleen kuiskaten:
-Kylläpä tällä paikalla on hyvä palvelu! Show on ihan uskomatonta!!
Vierustoveri vastasi:
-Juu, tiedän!! Viime lauantainakin joku tyyppi hässi tunnin kanaa...

Kaksi HK:n sinistä laitettiin mikroon pyörimään, aikansa kuluttua makkarat kuumentuivat, ja toinen niistä räjähti mikron seinään.
Toinen makkara totesi tyytyväisenä:

- Sinä olet Heikoin Lenkki.

Koitti päivä, jona George "Dabljuu" Bush kuoli. Alusta asti oli selvää,
>ettei niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaaseen. Matka
>johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru. Hän toivotti
>Bushin tervetulleeksi.
>Ongelmana oli, että helvetti oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin
>pahantekijää. Toki niin suurelle pahantekijälle ja vieläpä niin tyhmälle
>kuin George "Dabljuu", paikka löytyisi, mutta tilan saamiseksi tarvitsisi
>joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi.
>Piru sanoi, että George saisi itse valita, kenen tilalle menee. Bush
>ilmoitti "Well, kyllä se minulle sopii." Niinpä piru vei "Dabljuun"
>kierrokselle.
>Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon parka joutui uimaan
>koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaasta. George
>"Dabljuu" Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti: "No way sir, tuo homma ei
>sovi minun vartalolleni." Piru totesi, että asia selvä ja kierros jatkui.
>Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi Onnettomalla
>hakulla käsittämättömän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa loputtomasti
>toiseen kasaan. Bush katseli aikansa ja tuumi "Well, tuossa taitaa tulla
>hiki, ei sovi meikäläiselle." Kierrosta jatkettiin.
>Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista
>ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Bush mietti, että voi
>tuokin olla melko puuduttavaa pidemmän päälle, mutta hakkaa kevyesti Nixonin
>ja Reaganin rangaistukset. Niinpä George "Dabljuu" ilmoitti pirulle, että
>ottaa tämän rangaistuksen.
>Piru kysyi "oletko ehdottaman varma?" johon Bush "Yes, yes! On tämä parempi
>kuin kaksi edellistä."
>Piru nyökkäsi ja sanoi "Monica, voit lähteä.


Lääkäri soittaa potilaalle : Olen todella pahoillani, määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
- Juu-u, ihmettelinkin tässä kun olen istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vituta yhtään.


Tytär isälleen:"Saisinko rahaa, että pääsisin Eppu Normaalin konserttiin?"
Isä:"Tottakai, kunhan vaan otat suihin."
Tytär mietti hetken ja kun oli kavareilleen luvannut konserttiin mennä niin rahat oli saatava.
Tytär alkoi tehdä työtä käskettyä:"Hyi vittu, sun mulkkus maistuu ihan paskalle!"
Isä:"Tottakai, veljes on elokuvissa!"





Hieman yksinkertainen poika oli menossa ensi kertaa koulun diskoon. Hän kysyi isältään, koska hänen pitäisi tulla kotiin. Isä sanoi, että viimeistään yhdeltätoista. Illalla isä oli valveilla ja odotti poikaansa. Kello oli kuitenkin päässyt vierähtämään jo puoli yhteen ennen kuin poika palasi.
- Missä olet viipynyt näin kauan? isä kysyi pojaltaan.
- Sain tänään ensimmäisen seksikokemukseni, poika kertoi häpeilemättä.
Isä oli salaa ylpeä pojastaan, eikä saanut raivaria.
- Seksi on ihan hieno asia, isä virkkoi. Jos sinulla on jatkossa jotain kysyttävää aiheesta, käänny vain minun puoleeni. Olen siinä melkoinen asiantuntija, hän kehuskeli.
Isä ja poika menivät nukkumaan, mutta parin tunnin kuluttua poika herätti isänsä ja kysyi:
- Isä, kuinka kauan takapuoleen oikein sattuu yhdynnän jälkeen?




Homomies oli lääkärin vastaanotolla kuulemassa AIDS-testin tulosta.
- No, mikäs on sen testin tulos?
- Kyllä se on positiivinen, valitettavasti.
- No, voiko tässä tehdä nyt yhtään mitään?
- Itse asiassa on yksi keino. Syöt viikon ajan pelkästään hernekeittoa ja ruisleipää, ja juot ainoastaan piimää.
- Parantaako se muka AIDS:in?
- Ei, mutta viikon jälkeen kyllä varmasti tiedät, mihin persettä pitää käyttää.


Poika oli menossa uuden tyttöystävänsä luokse ensimmäistä kertaa käymään ja yökylään.Poika oli tietysti aivan innoissaan koska piparia olisi todennäköisesti lopultakin tiedossa ja pääsisi vihdoin poikuudesta eroon.
Päivällä poika meni apteekkiin ostamaan ehkäisyvälineitä.Hän pyysi apteekkarilta miehekkäästi kortsuja ja intoutuipa vielä kehumaan ja liioittelemaan tälle tulevasta lemmenyöstä:suihinottoa,anaaliseksiä,tussun parturointia,pornovideoita,hieromasauvaa jne.kaikkea olisi tarjolla ensi yönä.
Illalla poika meni sitten tytön kotiin jossa äiti oli laittanut koko perhelle hienon illallisen.Tytön isä ehdotti, että eikös vävypoika voisi lausua rukouksen ennen syöntiä.Poika risti kätensä ja alkoi rukoilla hiljaa.Rukoileminen tuntui kestävän ja kestävän.Viiden minuutin kuluttua tyttö supatti pojalle: "et kertonutkaan että olet uskovainen" poika sanoi: "et sinäkään että isäsi on apteekkari


Paavo oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä. Niinpä hän
koko elämänsä luki ja menestyi. Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi. Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli kolmea hakijaa. Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi kaikkin kysymyksiin vastauksen ja oli todella kiinnostunut.
Haastattelun lopussa Paavo kysyi: -Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon mies: -Tuota, kyllä, panin merkille ettei sinulla ole korvia.
Tästä tuohtuneena Paavo heitti miehen pihalle.
Seuraavana hakijana oli nainen... huomattavasti pätevämpi kuin
edellinen kaveri. Paavo kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman kysymyksen:
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nainen empien: -Kyllä, sinulla ei ole korvia. Paavo suutahti jälleen ja komensi naikkosen ulos.
Kolmas hakija oli koko sakin paras. Hän oli nuorehko kaveri, joka oli vasta suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui
paremmin ymmärtävän businesselämää kuin kaksi aiempaa yhteensä. Paavo oli innokas palkkaamaan tämän kaverin, mutta esitti jälleen kysymyksen:
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen: -Kyllä, sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Paavo oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä:
-Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi:
- Varmaan vitun hyvä pitää laseja ilman korvia!

Mikä on mustalaisten triathlon? Kävellen uimahallille ja polkupyörällä takaisin

Oli kerran metsästäjä, joka halusi lähteä testaamaan uutta haulikkoaan läheiseen takametsään. Hän pakkasi muutaman paksin hauleja selkäreppuunsa, heitti haulikon olalleen ja innokkaana suunnisti suurten kuusten katveeseen.
Aikansa taivallettuaan ja kuullosteltuaan metsän ääniä, hän saapui suurehkolle metsäaukealle. Aukea oli muuten kellertävän heinän peitossa ja aivan puuton lukuunottamatta keloa männyntynkää, joka seisoi sen keskellä. Metsästäjä tarkasteli keloa matkan päästä ja huomasi sen kylkien olevan täynnä luodinreikiä. "Kuka ihme nyt pelkkää keloa ampuisi?" Metsämies mietti ja meni katsomaan puuta lähempää. Hän havaitsi kelon kyljessä suurehkon reiän ja uteliaisuuttaan työnsi siitä päänsä sisään. Samassa metsänpeikko tarttui metsästäjää korvista. "Ota suihin." Peikko vaati pitäen samalla metsämiestä tiukasti korvista kiinni. "En ota." Metsästäjä vastasi. "Ota kerran suihin, niin päästän korvistas irti ja saat mennä." Peikko ehdotti. Metsämies tunsi olevansa ansassa ja tovin mietittyään päätti ottaa peikon kalun suuhunsa, jotta pääsisi pinteestä. Peikko alkoi vetkuttaa lantiotaan ripeään tahtiin ja samalla kiimoissaan hoki; "Taijat tykätä tästä?! Taijat tykätä tästä?!" Aikansa vetkutettuaan peikko ärjäisi kovaan ääneen ja päästi mahtavan lastin spermaa metsämiehen suuhun. Lauettuaan peikko lupauksensa mukaisesti päästi metsästäjän korvista irti. Metsämies kimposi vapauduttuaan irti kelon reiästä ja räki limaiset mällit suustaan pihalle. "Ja nyt sää metsänpeikko kuolet!" Mies huusi raivoissaan ja tarttui haulikkoonsa ampuen molemmat piiput keloa kohti. Se ei vielä riittänyt, vaan latasi uudemman ja uudemman kerran, niin kauan kunnes kaikki panokset olivat loppuneet. Kelo oli entistäkin reikäisempi ja metsän täytti hiljaisuus. "Kuolikohan se?" Metsämies tuumaili itsekseen ja koska halusi varmistua asiasta meni katsomaan keloa lähempää. Varovasti metsästäjä työnsi päänsä samaisesta reiästä sisään ja samassa Metsänpeikko tarttui häntä korvista sanoen; "Nonni, mähän sanoin että taijat tykätä tästä."

Ja tositarina:

Eräässä pikkukaupungissa mannepariskunta oli hoitelemassa sosiaalitoimistossa jotain bisneksiä.
Vaimo oli sisällä ja isäntä odotteli ulkopuolella Mersussaan kuunnellen tangoja vähintään riittävällä volyymilla, luu ulkona tupakkia poltellen.
Kohta vaimo tuli sossun ovensuuhun ja huuti helevetin kovaa
-Valte, ne tarvii siihen sunkin nimen!!!!
Johon Valte, asentoa vaihtamatta:
-Emmää ny jouva, Sano sille että mää tuun maanantaina uuestaan!!!

Päättipä kerran eräs etelän mies lähteä vaeltelemaan Lappiin. No siinä sitten yhtenä päivänä tuli vastaan suo johon oli rakennettu pitkos puut joten mies lähti näitä pitkin ylittämään suota. No mutta sattuipa siten että mies horjahti ja tipahti suohon. Mies yritti tuskaisesti päästä pois mutta jalat olivat jo niin syvällä suossa että hän ei pääsisi pois omin voimin pois. Mutta sitten mies huomasi Lappalaisen kävelevän pitkos puita pitkin ja sanoi tällä:" Auta minua, en pääse täältä suosta pois", johon Lappalainen vastasi: "Autan minä, jos otat minulta suihin". Etelän mies suuttui tuosta kommentista ja huusi Lapin miehelle "Painu homo vittuun siitä". No menin jokin aikaa ja mies oli jo uponnut rintaan myöten suohon kun pitkos puita pitkin käveli toinen Lappalainen. Mies sanoi Lapin miehelle: "Auta minua, en pääse täältä itse ylös", johon Lapin mies vastasi: "Autanhan minä, jos nussit minua perseeseen". Etelän mies suttui myös tästä ja huusi Lapin miehelle isoon ääneen: "Saatanan homo, painu helvettiin siitä. No meni taas jonkin aikaa ja mies oli jo uponnut suohon siten että pää enään näkyi. Hän alkoi jo olla aika tuskainen mutta sitten hän huomasi kolmannen Lapin miehen kävelevän ja huusi jo tälle kaukaa :" Jos autat minua niin otan sinulta suihin ja nussin sinua perseeseen niin paljon kun vain haluat". Lapin mies käveli etelän miehen viereen ja sanoi " Vittu että minä vihaan homoja" ja polkaisi miehen suohon.

-Miksi hääpuku on yleensä valkoinen? No kun kaikki muutkin kodinkoneet on yleensä valkoisia.

-Mikä on vikana, jos eukko poistuu keittiöstä? Ketju on sitten varmaan liian pitkä.

-Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan palanut keittiön lamppu? Ei yhtään, tiskatkoon horoperseet pimeässä.

Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman. Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.
Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!"
Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!" nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva.
Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys.
"Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!"

mies ja nainen oli sängyssä.nainen sanoi miehelle että kiva kuin käytät juomukortsua,mies vastasi siihen:vitut mä mitään juomukortsua käytän,olet niin ruma että muna meni kananlihalle.

Mikä ei pärise eikä mahdu perseeseen? -venäläinen perseenpäristin