Aihe: Paras vitsi
Lähettäjä: KUUMUNA
Perjantaina 09.9. 2005 klo 09:31:10

Viesti:
Laittakaapas hyvä vitsi alle siltä varalta että joku tarttis joskus miälen piristystä, voi sitten tulla pristymään alan sivuil.
RE: Paras vitsi
Lähettäjä: heh
Perjantaina 09.9. 2005 klo 10:51:43

Message:
Maajussit on rehellisiä, kansakunnan sankareita!
RE: Paras vitsi
Lähettäjä: hahaa
Perjantaina 09.9. 2005 klo 11:17:28

Message:
Toi oli ihan paras!
RE: Paras vitsi
Lähettäjä: JK
Perjantaina 09.9. 2005 klo 11:21:55

Message:
Väärin! Passeli on ihan paras.
RE: Paras vitsi
Lähettäjä: Hihi
Perjantaina 09.9. 2005 klo 11:28:59

Message:
Mitä tulee, kun risteyttää Siperian Husky-koiran ja blondin?

Kauhean tyhmä koira tai hyvin pakkasta kestävä hutsu.
RE: Paras vitsi
Lähettäjä:
Perjantaina 09.9. 2005 klo 12:29:51

Message:
Kuukuna on fiksu
RE: Paras vitsi
Lähettäjä: sakke
Perjantaina 09.9. 2005 klo 13:50:32

Message:
Mies tulee töistä rojahtaa sohvalle, vaimo sanoo: Aita on rikki, viitsitkö korjata? Vittu mä mikään timpuri ole! Seuraavana päivänä ”pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?” Vittu mä mikään sähkömies ole! Seuraavana päivänä kaikki pelasi, aita oli korjattu jne. Kuka ne korjasi? Kysyy mies. Naapurin Veijo. Paljonko tahtoi? Ei mitään, kysyi annanko pullaa vai pillua. No sä sitten teit pullaa? Johon vaimo: Vittu mä mikään leipuri ole!
RE: Paras vitsi
Lähettäjä: Aapo
Perjantaina 09.9. 2005 klo 14:09:41

Message:

Zetorimies suivaantui kun alkuasennusrengas jo heti 40 vuoden kuluttua puhkesi. Hän päätti kirjoittaa maahantuojalle kirjeen, joka kuului näin:

"Arvoiza Zetorikauppiaz. Enziazennuzrengaz on pazkarengaz. Zen alapuolella ei pyzy ilma. Yläpuolella ze on ihan täynnä, mutta alapuolella ze on lytyzzä. Vaikka kuinka ziirrän rengazta, lytty on alapuolella. Miten zen voi zieltä alta paikata?"

Zetori mies katsoi kirjettä ja se vaikutti hivenen sekavalta, koska kirjoituskoneesta puuttui S-kirjain. No eipä hätää, hän lisäsi loppuun: "PZ. Älkää hermoztuko. Kirjoituzkoneeztani puuttuu Z-kirjain"
Tärisee
Lähettäjä: International
Perjantaina 09.9. 2005 klo 14:18:52

Message:
Onko 3-pyttysen ih453:n tärinä muuten normaalia kun tuntuu että tietyllä kierrossalueella jokapaikka irtoaa. Eturenkaatkin väpättää ihan helkkaristi. Vai onko se ihan koneen ominaisuus ku on 3-pyttyä. Vai onko kone epätasapainossa? Voisko sen korjata helposti jos siinä on tuommoinen tasapaino-ongelma?
RE: Paras vitsi
Lähettäjä: International
Perjantaina 09.9. 2005 klo 14:22:23

Message:
Oho!! Tämä viesti tuli näköjään tälle vitsipalstalle
ku tarkotus oli laittaa ihan uuteen juttuun!!
RE: Paras vitsi
Lähettäjä: Jussi
Perjantaina 09.9. 2005 klo 14:52:26

Message:
Öljynvaihto-ohjeet naisille/miehille

a) Naisille.

Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.15.000 kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...

Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur suodatin 6,40 eur vaihtotyö
13,45 eur kahvi ja piiras 2 eur

Yhteensä 54,65 euroa.

-------------------------------------------------------------
---------


b) Miehille (tee-se-itse -sellaiselle).

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä
29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste
1.35 eur.

2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.

3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.

4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuautonalta, tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.

5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.

6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.

7) Avataan kampikammion öljytulppa.

8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.

9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.

10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.

11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.

12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.

13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että jatketaan öljynvaihtoa huomenna..

14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.

15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.

16) Otetaan Karjala-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..

17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.

18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.

19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.

20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.

21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.

22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja jakoavain.

23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.

24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.

26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma pohjapellin tukipultin päähän.

27) Kirotaan helvetisti.

28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.

29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.

30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.

31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja laastaroidaan ne asianmukaisesti.

32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.

34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.

35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23 öljyläikkä.

36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.

37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.

38) Auto hinataan pois.

39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842,00 eur



RE: Paras vitsi
Lähettäjä: Höh....
Perjantaina 09.9. 2005 klo 20:26:13

Message:
Mihin se yksi litra öljyä jäi,ei näy lopullisessa laskussa!!!
RE: Paras vitsi
Lähettäjä: pena
Perjantaina 09.9. 2005 klo 20:45:23

Message:
Tämä on vanha mutta aina ajankohtainen.

Maahanmuuttajakaksikko sai pitkän vakuuttelun jälkeen pestin pikkukuorma-auton kuljettajana. Tällä kertaa tuotteina Kinder-yllätysmunia.

Melkein heti aloituksen jälkeen mentiin metsään ja koko lasti levisi pitkin pohjanmaan lakeuksia.

No. Kuljettaja apukuskeineen lyötyinä istumaan ojanpenkalle johon tuota pikaa saapui vanha isäntä 1200 LS Ladalla.

Isäntä syöksyi kauhuissaan pellolle tallomaan munia. Pian paikalle pysähtyi muitakin tiellä liikujia, joille vanha isäntä huusi: "

Äkkiä polkemaan ! Kaksi on jo kuoriutunut !
RE: Paras vitsi
Lähettäjä: uupelo
Perjantaina 09.9. 2005 klo 21:00:21

Message:
Eräässä rannikkopitäjässä oli jo vuosia päätetty eräästä päissään vittumaisesta miehestä tehdä hirviporukassa ns: pyynninvarajohtaja jottei hän voisi vastuullisessa asemassaan juopotella toisten viinoja ja haastaa sitten päissään riitaa. mutta tämä sankari hirvenpyytäjä juopotteli kuitenkin niin hänet voitiin erotaa pois hirviporukasta.
RE: Paras vitsi
Lähettäjä: Aapo
Lauantaina 10.9. 2005 klo 00:29:14

Message:
oli tuo Jussin vitsi kyllä paras!!!
RE: Paras vitsi
Lähettäjä: Minä
Lauantaina 10.9. 2005 klo 09:25:46

Message:
Maajussi on yrittäjä, siinä missä muutkin yrittäjät.
RE: Paras vitsi
Lähettäjä: eläkeläismetsuri
Sunnuntaina 11.9. 2005 klo 08:25:01

Message:
Ennen sanottiin että naiset kun ajaa niin rinnus on auki.
(Selvyydeksi nuoremmille masinesteille joille kaikki on selvää ja minä tiedän kaikki niin nyt tarkoitetaan hevosen länkien kiristämistä pollen kaulalle.)
Tuo edellä oleva juttu kyllä todistaa täysin muuta. Ja kyllä olen huomannut että naiset on hyvinkin tarkkoja mm. näissä auto asioissa. Osti pojalle taannoin auton jota oli ajanut yksi neitokainen niin huoltokirjassa mainittiin huoltojen lisäksi mm. lampun vaihdot ja lähes kaikki mitä oli vaihdettu vuosien kuluessa. Ja Tosimiehillä" se katsastushuoltokin on tavallisesti viime tipassa. Jopa leima pitää saada ennen neljää, ettei ajot keskeydy. Tai katsastus muuten on mennyt pitkäksi.
RE: Paras vitsi
Lähettäjä: x
Sunnuntaina 11.9. 2005 klo 22:40:23

Message:
Jaa kumpaakohan sukupuolta sukset on?
No naaraitahan ne ,mut miks?
Täs pari perustelua.Nokka pystyssä,vako alapuolella ja käyttäävätten siteitä,luistaa hyvin kun välillä voitelee ja sauvoillakin on käyttöä....
RE: Paras vitsi
Lähettäjä: tosion
Maanantaina 12.9. 2005 klo 08:48:26

Message:
Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100 vuotta.
Paikallisradio lähetti toimittajan haastattelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.

Toimittaja: Sinulle kun on tuota ikää kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto vuosien varrelta.

Ukko: noo kerran naapurilta karkas sika methän ja myö kokosimma sellaise etshintäpartion sitä hakehman.
Kun sen löyshimme niin panthin sitä
perseeseen.

Toimittaja: hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään mukavampaa muistoa?

Ukko: noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas etshintäpartion
ja kun tytär löytyi niin panimma sitä perseeseen.

Toimittaja: Hullu! Hullu! Eihän tuollaista voi radioon laittaa! Kerro nyt
sitten vaikka joku ikävä muisto.

Ukko: no kerran mie itte sitte ekshyin methän.
RE: Paras vitsi
Lähettäjä: ksymys
Maanantaina 12.9. 2005 klo 09:14:24

Message:
minkälainen on ruotsalainen karaoke?
RE: Paras vitsi
Lähettäjä: Jussi
Maanantaina 12.9. 2005 klo 11:46:10

Message:
Höh...

No ei kai sitä litraa öljyä koskaan saatu
kun meni auto hinurilla pois???
VANHA vitsi
Lähettäjä: Jussi
Maanantaina 12.9. 2005 klo 11:51:42

Message:
Sähköasentaja, insinööri ja mikrotukihenkilö ajoivat autolla, mutta voi, kesken matkan rupesi konepellin alta kuulumaan kummaa ääntä ja matkanteko piti keskeyttää.
Sähköasentaja rupesi tuumaamaan: "Kyllä vika on varmaan sytytyksessä."

Insinööri arveli: "Ei kyllä se tulee voimansiirrosta."

Mikrotukihenkilö ehdotti: "Kokeillaan nyt ensimmäiseksi mennä kaikki ulos autosta, tullaan sisään ja käynnistetään uudestaan, kyllä se sitten varmaan toimii... "


VANHA vitsi
Lähettäjä: Jussi
Maanantaina 12.9. 2005 klo 11:51:50

Message:
Sähköasentaja, insinööri ja mikrotukihenkilö ajoivat autolla, mutta voi, kesken matkan rupesi konepellin alta kuulumaan kummaa ääntä ja matkanteko piti keskeyttää.
Sähköasentaja rupesi tuumaamaan: "Kyllä vika on varmaan sytytyksessä."

Insinööri arveli: "Ei kyllä se tulee voimansiirrosta."

Mikrotukihenkilö ehdotti: "Kokeillaan nyt ensimmäiseksi mennä kaikki ulos autosta, tullaan sisään ja käynnistetään uudestaan, kyllä se sitten varmaan toimii... "


RE: Paras vitsi
Lähettäjä: duunari
Maanantaina 12.9. 2005 klo 13:20:21

Message:
1 tupakka lyhentää elämää 1:n minuutin
1 olut lyhentää elämää 2 minuuttia ja
1 työpäivä lyhentää elämää 8 tuntia.